没有目标的生活

“所有的一切都会在你毫不在乎的时候降临，如果那是真正属于你的，生命的惊喜。不需要执著、不需要狂妄、不需要铺排、不需要歇斯底里,年轻就必须疾速前行吗？诺慢了下来，那从容淡定可能才是正确的步伐。” 抄自《再见，男孩》Samuel Lee”一书。

我大爱这段话，从以前到现在。
但是太过依赖于这段话带出那观念的我，很不应该。
我一直都这样认为，命中注定是你的使命，就不需多加强求，生活总会让我与之碰面。
但是至今，我对很多东西有兴趣，想去学，但学的当儿都觉得很难，也想放弃。
我也不清楚，其实自己想学是因为难所以放弃？还是其实只要找对了自己喜欢的，再难也会坚持？

总的来说，我觉得自己还没找到定位，属于自己的定位。
我坚持上了一个月的戏剧班。
昨天的面试，我竟没去尝试。
我怕没有去会后悔，也怕去了会后悔。
加上自己生病期间，真的没太多精力，用心面试，所以就没去了。
而，其实每每去戏剧班都觉得很累很不想去，很煎熬，但是上完课后又似乎不会后悔，因为总得到些什么似的。
而且在那，真的找不到我想要的。。所谓的大家庭的感觉。
eugene老师说得对，参演游子情是一gain的，而新同学是一gain的。。完全没有融入到。。
也许最近又去教会的关系，两组人相较之下，会发现差太大了。
就真心感觉，戏剧班有部分人太爱show off了。。显示心让我很是不舒服，也不想去抢戏份跟他们玩在一起。
教会的朋友啊，你在某个角落，他们都会发现你的存在并问候你近况，总的来说，她们更会把新生带入气氛中=目

话说回来，扯太远了，本身对戏剧一直有浓厚的兴趣，但是没比我想象中的好玩==
太过要忘我了，比起连续剧，舞台剧更需要忘我，而肢体语言的要求不比跳舞来的低，脸部表情加肢体的表达，而且还不能ng。
学习中，就觉得很难，而不是融入其中开新的学习，所以总觉得不是我要的。

所以啊，一直以为自己是个艺术细胞比较好的人，比起数学作生意就真的没很好啊。
结果，我去学了ukulele。。结果一样。。我很怕面对抓旋律，自弹自唱，我的节奏感真的很差，唱歌总会跟自己旋律自创另一首歌曲。
跳舞也没很像或不想，总觉得自己跳得很奇怪，是我不够放还是我根本没有这方面的潜质？

当初，就真的一直以为，自己的才华应该是比较艺术领域的东西。结果好象都不是。
运动完全不在行。
功课。。算了吧。
我是靠一个玩字，跑来读broadcast的，虽说想做广播员，很多人都比我有潜质也，我真的不知道到什么独特之处去跟他们竞争啊？
所以可以说，我现在在流浪着的==

一个每任何专长，只懂得吃喝玩乐的普通人。也不懂以后该怎么存活。
对物质要求目前为止都没兴趣，除了最近想要换手机，对lv包包完全没有诱惑性。
对什么都没很积极就对啦。
最大的恩典就是，走到那里生活，都会有人告诉我走向善之路就是人生真谛，所以我学坏的纪律蛮低的，但怕某个system会乱套罢了，最后什么都不是就遭了。

CAMPUS ASA ＣＡＭＰ

其实我现在很累了。

但是我很想把一些参加后这个ｃａｍｐ的感想写出来。

还有当中过程带给我的领悟。

星期五晚上，淋了一些雨，早上又太早起，去到才知道星期五也有话语听。

我真的好累哦。。没有ｓｔａｎｄ　ｂｙ嘛＞＜

听到ｌａｓｔ　ｐａｒｔ祷告后。。发现还有很多人还没祷告完毕，我就找周公了，虽然眼睛一直故意睁大@@ 还是敌不过睡意啊＝＝

又还没吃晚餐。。

所以真的很感谢如婷姐牵着我回家啊～～我是睡着回家的。＝＝

感谢她的牛奶，还有ｓｎａｋｓ～最后还要她喂我吃。

真的很感谢加感动阿^感恩你还让床给我。您的大恩大德，小的回佣记在心ｘｐ谢啦～

隔天就去ｃａｍｐ啦～听话语当然就很专心听啊～

只是有时还真的会ｐｏｎｔｅｎｇ　ｍｉｎｄ＝＝

不过都尽量集中听完下去了。

哈哈～获益良多是没骗人的。

大致上很难一一阐述内容，但是听完后真的能量满满哦^

玩摄理人生游戏的时候，是最ｔｏｕｃｈ的时候呢。

欣慈姐真的很厉害，演技超好。

我都被吓到了。。扮演法官，地狱使者的工作人员真的很凶很严肃。

刚玩这个游戏的时候，真的不想玩，懒惰毛病。。没打算投入精力玩。

但玩到后面，我真的开始投入咯。。

尤其是天国门要关，留下的却是整组里面的四个人。。

一起努力赚回来的义，却只有四个人享福。。伤心啊。

当时，我真的祷告说就算背起沉重的责任我也愿意，只要大家都能进天国之门啊！

我其实有感动的那ｐａｒｔ，只是没哭出来而已ｘｐ

但是在感动，也必须以实践来见证一切。

所以啊～我已经在努力改变这成为更完美的人啊～

总之呢，就很谢谢大家。

谢谢老师。

感恩主。

感谢弟兄姐妹们。

我会好好学习的啦，也学着做好责任分担^

two weeks emo。

经过两个星期连续搞emo。

终于在这天的到来，我放过自己了。

但是问题终究没解决==

我会继续寻找答案，继续有一定的烦恼。

当然避不开的是下一次emo得到来。

毕竟。。。我是个人类啊。

唯一能承诺的是，当人生没有烦恼的那刻，就是我不会再emo的那刻。

至于朋友圈子嘛。

我只能说，并没很单纯。

也许大家有自己的人生观，不符合大家就都忍耐不了各自的性格吧。

我也不例外，也许是我家境的关系，看见他们的举动。。有时就接受不到啊。

不过，也不是说自己很成熟，生气了就是自己的修养不够嘛。

我只能说啊，我会试着把自己的本分做好吧。

fanny，也转校了。自从作业交上去后，我也没有很气她。

生气是很累的。

而eiling是我遇到那么多人中和我性格最match的一个，所以我们也算谈得来。感恩^

唯一不同的是，我们还没到形影不离的境界。哈哈。但对方都是真心相待的啊。

我的家人。给我爸的。

其实我知道我爸很疼我，但他说话真的很不礼貌。

我知道他很爱我，但他有时气老妈时，我为我妈感到心痛。

所以才不这么的亲密，因为他总爱说有的没的，混淆我的价值观，误导我的观念。

我爱他吗？daddy，我多希望您能听我的意见，改变自己吧。

我做不到无条件的爱，而孝顺不是爱。

我一直都认为你对我们的爱是没实践的爱。

所以我很无奈，即也无法真心告诉别人，我很爱我的爸爸这样。

其实你没跟我们沟通过，而只是一直以自己自以为的身份教导着自己那一套。。真的很低俗的待人处事法。

突然很累，写到这吧～下次再继续囧

献给我的弟弟

有时，我除了能哭还能做什么啊？有些问题就是没有答案。

真的很抱歉啊。。。哭了累了睡了。。问题并没有因此解决。。还要煎熬多久呢？

辛苦了大家。我无法了解你的内心，我无法完全体会你的痛苦，我又不能伟大的容忍你的脾气。我不懂你需要的是什么，我也不懂能为你付出什么？而又能付出多少？

对不起，对不起，还是对不起。。。

六月尾。

这个星期过去后就是week 10了。

我依然没有很热衷与自己的学业。

所以，就是逃避感存在就对了。

我很喜欢往外跑，不到一定的晚是不会想要回家的。

而功课更是喜欢last minute来解决，还很陶醉在那种生活。

因为。。给我一天的时间，我就会拖到晚上才做完。

给我一小时，我就会尽量半小时内赶出来。

又何必给我早早回家托宝贵的时间来完成呢。是吧?

而最近让我开心的功课就是采访小星星啦！xp

真的很感谢斯燕姐，很热情且礼貌的接受我们的访问^感恩3

头痛的是。。要把所有拿回来的资料都翻译成英文！TT

而消遣方面呢。。

这个星期我尽量不去paparich吃><

我都很剩的，大概六天才花掉一张五十块。

这个星期也是用在吃的方面而已拉~

吃了两碗ice kacang，burger加蛋，两包rojak。。有点惊人的小吃==

不过晚餐基于一个人也懒惰去外面吃就都吃家泡茶吃饼干==

而今天有些奢侈的买了大杯的chatime来喝。6.9$

星期四，美丽他们逛街我也去教会听话语。

星期五，crystal约我看戏，我也乖乖拒绝，winter约我晚上去sport complex看表演，我也乖乖告诉自己回家做assignment。

奇怪的是，我回家只练ukulele，上pps看戏，用了半个小时时间修改了个人篇的文章就收工了==

今天还一直想晚一点回家TT逃避作assignmentTT

而课外方面，

上来kl，又遇到bethel church。

我只能说我可以学很多东西。

每当别人问我，我想学些什么？我就会回答我什么都想学，只是什么都学不好。==

所以我还在摸索着我想学些什么。

而最近的我都很sporty。一个星期有三天是sporty装扮。

戏剧班也是要大量运动，真的可以减肥！不是爱演就ok的~~

gym。。我不懂哪来得乖，明明就取消了这个星期的gym koko~但是我跟伟康还运动到三点给人赶下去才愿意走==

舞蹈班，今天首次有人说我跳舞不错好看~~谢谢xp 不过他们都说我放得不是很开。。我也不懂做么我放不开==

所以真的学很多，但我都很偷鸡xp

这个星期就这样吧。

最重要的改变了

我们都改变了。
曾以为理所当然的结局。
被时间的考验，改变了。

你我之间本来就不算同频率的。
是他让我们无所不谈。
但是，本性难移吧。

打从你交往的那刻起。
我注定是首插曲。
毕业后，更加少的互动。
我逐渐忘记了那时的初衷。

那刻，是从你开始的。
却因为你的影子逐渐离开了我的生活，
他在我生活里也逐渐消失了。
那感觉。。

似乎一切从你开始，
既一切也从你结束。
不能怪你，
这本来就很个人的问题。
最错的还是我，也是我作的决定。

我喜欢上另一个环境了。
我不知道那是永恒吗？
但，是我选择的。我既打从心底不像婉拒。
也许我真的玩太大了，或许我真的太任性了。

没得后悔，
只是，很遗憾的是，
我们都丢失了那份最重要的，
属于我们相遇的真正目的。

想哭，没眼泪。
从表面上看，你的确，应该也选择了另一半。
而不是我们的那个他吧。

你一直都因为他，
最终没搬过来这带，
你放不下他吧？
也许你搬过来的话。。
现在的结局应该不会将吧？

到最后，我们还是一样，
那么的不堪一击啊。。。
那四年，我们做了些什么？

除了忏悔。。。
我们为之付出了多少？。。。。。。

对不起，我不懂得拒绝。
对不起，我依赖那份真诚。
对不起，我不能没有任何联系或交际的实践下去。
对不起，是我不够努力。
对不起，我无法与那抽象的神秘保持联系。
对不起，我爱上那里。放弃得更多了。
对不起，我是个没自律的人。
对不起，我需要有人在旁提点着我。

再见，那四年。
再见，那些美丽的日子。

现在，我走向另一阶段的人生。
现在，我们都不在是那些年的我们。
现在，各自低限度的做好吧！

未来，我学习做得更棒。
未来，也许。。我真的不是做大事的料吧。
未来，加油吧!大家。

感恩与抱歉

今天这篇文章是要写给我感恩的所有人，

我很感恩、感谢j club的所有人。

因为他们是出于真心对大家好的。

也教会了我很多东西，也很乐于教我这个什么都不懂，却是时候该蜕变的“女人”==。真的老了><

虽然某些问题我还没解决，虽然我的某些选择应该更明智。

我不能怪任何人，毕竟最终选择权是我决定的。

也许我会保持现在这样的生活，直到以后随机应变。

但我不会忘记那更重要的更伟大的你。

再来我要感谢学院的朋友。

谢谢美丽。

虽然我一直都觉得我们不是同channel的。

我自认对她并没有好到像麻吉的待遇。

但是你对我的好，暖暖的，我觉得很幸福。

感谢你终是会带凉茶给我喝，有好吃的也不忘留我一份。

你总是带给我家人的温暖^^谢啦。

当然，我也要感谢我的housemates，roommates。

他们都算蛮关心我的，每次迟回来都回担心我。

还有前辈们传扬的家人相处法。

这样才更有家的feel，要不然就是宿舍。

我很赞同，也很喜欢他们的rules。

定时打扫等，因为我也喜欢在干净香香的地方生活^^

他们也教会我很多现实社会该面对待人处事法。

虽然我不喜欢这样的方式，但我会来个mind set。但用的是我喜欢的真诚，做好自己。

还有很多很多大小琐碎事。

我都觉得无意中得到很多的帮助。感谢。

但是有时遇到挫折，我也觉得必然的啦xp

因为吃得苦中苦，方为人上人嘛xp

anywhere，我承认自己有时也很窝囊。

太随性，太懒散。

不管跳舞，唱歌都很偷鸡。

也许我蛮怕跌倒的。

因为我都不爱做没把握的事，但是没有事情是从有把握学起的。

我会学着改进的。