没有目标的生活

“所有的一切都会在你毫不在乎的时候降临，如果那是真正属于你的，生命的惊喜。不需要执著、不需要狂妄、不需要铺排、不需要歇斯底里,年轻就必须疾速前行吗？诺慢了下来，那从容淡定可能才是正确的步伐。” 抄自《再见，男孩》Samuel Lee”一书。

我大爱这段话，从以前到现在。
但是太过依赖于这段话带出那观念的我，很不应该。
我一直都这样认为，命中注定是你的使命，就不需多加强求，生活总会让我与之碰面。
但是至今，我对很多东西有兴趣，想去学，但学的当儿都觉得很难，也想放弃。
我也不清楚，其实自己想学是因为难所以放弃？还是其实只要找对了自己喜欢的，再难也会坚持？

总的来说，我觉得自己还没找到定位，属于自己的定位。
我坚持上了一个月的戏剧班。
昨天的面试，我竟没去尝试。
我怕没有去会后悔，也怕去了会后悔。
加上自己生病期间，真的没太多精力，用心面试，所以就没去了。
而，其实每每去戏剧班都觉得很累很不想去，很煎熬，但是上完课后又似乎不会后悔，因为总得到些什么似的。
而且在那，真的找不到我想要的。。所谓的大家庭的感觉。
eugene老师说得对，参演游子情是一gain的，而新同学是一gain的。。完全没有融入到。。
也许最近又去教会的关系，两组人相较之下，会发现差太大了。
就真心感觉，戏剧班有部分人太爱show off了。。显示心让我很是不舒服，也不想去抢戏份跟他们玩在一起。
教会的朋友啊，你在某个角落，他们都会发现你的存在并问候你近况，总的来说，她们更会把新生带入气氛中=目

话说回来，扯太远了，本身对戏剧一直有浓厚的兴趣，但是没比我想象中的好玩==
太过要忘我了，比起连续剧，舞台剧更需要忘我，而肢体语言的要求不比跳舞来的低，脸部表情加肢体的表达，而且还不能ng。
学习中，就觉得很难，而不是融入其中开新的学习，所以总觉得不是我要的。

所以啊，一直以为自己是个艺术细胞比较好的人，比起数学作生意就真的没很好啊。
结果，我去学了ukulele。。结果一样。。我很怕面对抓旋律，自弹自唱，我的节奏感真的很差，唱歌总会跟自己旋律自创另一首歌曲。
跳舞也没很像或不想，总觉得自己跳得很奇怪，是我不够放还是我根本没有这方面的潜质？

当初，就真的一直以为，自己的才华应该是比较艺术领域的东西。结果好象都不是。
运动完全不在行。
功课。。算了吧。
我是靠一个玩字，跑来读broadcast的，虽说想做广播员，很多人都比我有潜质也，我真的不知道到什么独特之处去跟他们竞争啊？
所以可以说，我现在在流浪着的==

一个每任何专长，只懂得吃喝玩乐的普通人。也不懂以后该怎么存活。
对物质要求目前为止都没兴趣，除了最近想要换手机，对lv包包完全没有诱惑性。
对什么都没很积极就对啦。
最大的恩典就是，走到那里生活，都会有人告诉我走向善之路就是人生真谛，所以我学坏的纪律蛮低的，但怕某个system会乱套罢了，最后什么都不是就遭了。

CAMPUS ASA ＣＡＭＰ

其实我现在很累了。

但是我很想把一些参加后这个ｃａｍｐ的感想写出来。

还有当中过程带给我的领悟。

星期五晚上，淋了一些雨，早上又太早起，去到才知道星期五也有话语听。

我真的好累哦。。没有ｓｔａｎｄ　ｂｙ嘛＞＜

听到ｌａｓｔ　ｐａｒｔ祷告后。。发现还有很多人还没祷告完毕，我就找周公了，虽然眼睛一直故意睁大@@ 还是敌不过睡意啊＝＝

又还没吃晚餐。。

所以真的很感谢如婷姐牵着我回家啊～～我是睡着回家的。＝＝

感谢她的牛奶，还有ｓｎａｋｓ～最后还要她喂我吃。

真的很感谢加感动阿^感恩你还让床给我。您的大恩大德，小的回佣记在心ｘｐ谢啦～

隔天就去ｃａｍｐ啦～听话语当然就很专心听啊～

只是有时还真的会ｐｏｎｔｅｎｇ　ｍｉｎｄ＝＝

不过都尽量集中听完下去了。

哈哈～获益良多是没骗人的。

大致上很难一一阐述内容，但是听完后真的能量满满哦^

玩摄理人生游戏的时候，是最ｔｏｕｃｈ的时候呢。

欣慈姐真的很厉害，演技超好。

我都被吓到了。。扮演法官，地狱使者的工作人员真的很凶很严肃。

刚玩这个游戏的时候，真的不想玩，懒惰毛病。。没打算投入精力玩。

但玩到后面，我真的开始投入咯。。

尤其是天国门要关，留下的却是整组里面的四个人。。

一起努力赚回来的义，却只有四个人享福。。伤心啊。

当时，我真的祷告说就算背起沉重的责任我也愿意，只要大家都能进天国之门啊！

我其实有感动的那ｐａｒｔ，只是没哭出来而已ｘｐ

但是在感动，也必须以实践来见证一切。

所以啊～我已经在努力改变这成为更完美的人啊～

总之呢，就很谢谢大家。

谢谢老师。

感恩主。

感谢弟兄姐妹们。

我会好好学习的啦，也学着做好责任分担^

two weeks emo。

经过两个星期连续搞emo。

终于在这天的到来，我放过自己了。

但是问题终究没解决==

我会继续寻找答案，继续有一定的烦恼。

当然避不开的是下一次emo得到来。

毕竟。。。我是个人类啊。

唯一能承诺的是，当人生没有烦恼的那刻，就是我不会再emo的那刻。

至于朋友圈子嘛。

我只能说，并没很单纯。

也许大家有自己的人生观，不符合大家就都忍耐不了各自的性格吧。

我也不例外，也许是我家境的关系，看见他们的举动。。有时就接受不到啊。

不过，也不是说自己很成熟，生气了就是自己的修养不够嘛。

我只能说啊，我会试着把自己的本分做好吧。

fanny，也转校了。自从作业交上去后，我也没有很气她。

生气是很累的。

而eiling是我遇到那么多人中和我性格最match的一个，所以我们也算谈得来。感恩^

唯一不同的是，我们还没到形影不离的境界。哈哈。但对方都是真心相待的啊。

我的家人。给我爸的。

其实我知道我爸很疼我，但他说话真的很不礼貌。

我知道他很爱我，但他有时气老妈时，我为我妈感到心痛。

所以才不这么的亲密，因为他总爱说有的没的，混淆我的价值观，误导我的观念。

我爱他吗？daddy，我多希望您能听我的意见，改变自己吧。

我做不到无条件的爱，而孝顺不是爱。

我一直都认为你对我们的爱是没实践的爱。

所以我很无奈，即也无法真心告诉别人，我很爱我的爸爸这样。

其实你没跟我们沟通过，而只是一直以自己自以为的身份教导着自己那一套。。真的很低俗的待人处事法。

突然很累，写到这吧～下次再继续囧

献给我的弟弟

有时，我除了能哭还能做什么啊？有些问题就是没有答案。

真的很抱歉啊。。。哭了累了睡了。。问题并没有因此解决。。还要煎熬多久呢？

辛苦了大家。我无法了解你的内心，我无法完全体会你的痛苦，我又不能伟大的容忍你的脾气。我不懂你需要的是什么，我也不懂能为你付出什么？而又能付出多少？

对不起，对不起，还是对不起。。。